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jetzt denkt er über trennung nach :(

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hoffnungsvolle:
 hallo ihr lieben,

ich hab ja bereits schon mehrmals hier geschrieben.
zwecks schulmedizin und alternativmedizin.
es ist nun aber noch ein anderes problem eingetreten.
mein freund denkt nun darüber nach sich von mir zu trennen :(
es ist alles etwas kompliziert - wir wohnen ja noch nicht zusammen.
der hintergrund ist dass er gerade in scheidung lebt - die scheidung jedoch noch
nicht "durch" ist. er wollte ja jetzt in den nächsten wochen zu mir ziehen......
nun ich bin grad so durch den wind kann jetzt alle zusammenhänge nicht erklären.
sorry, will mich irgendwie einfach nur mitteilen.

es ist halt jetzt so dass er anscheinend mit der diagnose nicht zurecht kommt.
es ihm jetzt in den letzten wochen durch die bestrahlung soooo schlecht geht.
ihn schreckliche kopfschmerzen quälen, übelkeit, erbrechen. und die bestrahlung
auch noch einen MS schub ausgelöst hat, denn leider hat er diese krankheit auch.
es ist einfach so schlimm für mich.
ich hab alles versucht ihm zu helfen, was nicht so einfach ist weil wir ja nicht zusammenwohnen.
und nun, nun soll das alles vorbei sein???
er sagt die scheidung selbst findet statt, aber er weiß einfach nicht ob er mit mir jetzt ein gemeinsames
leben beginnen kann. angeblich haben ihm das 2 psychologen und seine behandelnde ärztin auch
"geraten" - mit mir schluss zu machen, da das alles jetzt für ihn eine zu große belastung sei.
die scheidung, das ausziehen und damit verbunden die trennung von seinem sohn (der selbst aber bereits 19 jahre alt ist).
nun ja, irgendwie würde ich das ja noch verstehen. aber er selbst sagt ja dass das jetzt eh alles trotzdem stattfinden
wird, weil er ja die scheidung wollte und will. ist ja alles im gange - geht nur mehr um den termin bei gericht auf den
die beiden (seine noch-ehefrau und er) jetzt warten.
es geht wohl mehr darum, dass er allein sein muss, will.....
er hat so große ängste für mich eine belastung zu sein, evt. ein pflegefall zu werden.
er will mir das nicht antun sagt er. er sagt er wollte immer für mich der "beschützer" sein, der starke, der mich tröstende etc.
ein "mann" sozusagen. nun hat er angst dass er das evt. mal nimmer kann. und er selbst würde sich damit nicht gut fühlen.
egal was ich sage und mache. diese ängste hat er im kopf.
nun ist es so, dass ich gesagt habe, dass ich nur sein bestes will. wenn er denkt dass es das beste ist allein zu sein, dann
lasse ich ihn "ziehen". auch wenn es mein herz zerbricht. aber ich liebe ihn und will dass es ihm gut geht.
geht es ihm nicht gut damit bei mir zu sein, dann muss ich das wohl hinnehmen.
aber er selbst will das auch nicht - im grunde will er keine trennung sagt er - er will mit mir nach wie vor leben, mit mir die
beziehung führen. nun sind wir wohl in einer path-stellung.
er sagt, dass er so angst hat, dass eine trennung die falsche entscheidung wäre - DIES die größte belastung dann ist für ihn
er weiß auch, dass er nicht verlangen kann dass ich ewig warte bis er weiß was richtig ist.
oder was ihm der psychologe geraten hat, er solle sich trennen und dann wenns ihm damit besser geht - in 6 monaten oder 1 jahr kann er immer noch die beziehung mit mir führen.........
naja, ich liebe ihn klar. aber es kann doch keiner erwarten (auch der psychologe nicht) dass ich mich auf eis lege.
ich meine wenn sich mein freund trennt dann muss ich beginnen die trennung zu verarbeiten - muss mich erfangen und kann
meinem freund jetzt auch gar nicht garantieren ob ich das dann noch kann - mit ihm nach so einem schmerz nochmals neu
zu beginnen. da rede ich gar nicht von wollen - sondern vom können. irgendwann KANN man vielleicht gar nicht mehr, selbst wenn man möchte. aber ich kann ja auch nicht sagen, naja jetzt trennen wir uns, ich lege mein leben auf eis, trauere und verarbeite auch gar nicht, weil es KANN ja sein dass er wieder in 1 jahr zurückkommt......
mein freund weiß dass und will das auch nicht verlangen.
und weil er das weiß, dass er mich damit nun wirklich endgültig verlieren könnte, macht er auch nicht schluss - noch nicht......
weil er selbst eben sagt, wollen tut er es ja nicht, er will mich ja nicht verlieren. er hat halt solche ängste und kann mit allem
nicht umgehen.
ja, nun könnte ich sagen, er soll sich nun eine pause nehmen und die zeit.
aber das geht nicht mehr wirklich - und nicht weil ich das nicht will.
sondern weil seine scheidung im laufen ist - die die ER wollte.
und ja lt. seinen aussagen immer noch will, weil das ganze jetzt gar nix damit zu tun hätte.
die macht er sowieso hat er gesagt.
er hat nicht mehr wirklich zeit viel nachzudenken, denn die papiere sind bei gericht und die beiden
warten auf einen termin vom gericht und wenn der ist müssen sie hin oder auch nicht.
das liegt nicht mehr in meiner macht und auch nicht mehr in seiner.
und mit dieser scheidung heißt es dann auch ausziehen und neubeginn.

also hat er keine zeit mehr, situationsbedingt nun noch viel zu entscheiden.
vorallem will er die scheidung ja. er weiß nur nicht mehr ob er nicht jetzt allein sein muss.
ja ok, aber da hat er doch trotzdem noch das ausziehen und die trennung vom sohn, das ja lt.
seinem psychologen eine belastung ist, und dieser sollte er sich nicht aussetzen......
und wenn er sich von mir trennt dann ist ja das eine große belastung für ihn, weil er mich ja liebt (das steht ja außer frage!)

ich bin so verzweifelt weil ich gar nicht mehr weiß wie ich ihm helfen kann.
wenn er allein sein will und denkt dass ist das beste für ihn werde ich ihn ziehen lassen.
selbst wenn er in letzter sek. seine scheidung noch zurückzieht werde ich ihn ziehen lassen.
ER muss wissen was das beste für ihn ist! und ich hab nicht das recht ihm das zu sagen.
aber er weiß es eben nicht - ER selbst hat angst, dass es sein größter fehler sein könnte unsere bez. zu beenden.
und er mit dieser belastung nicht leben könnte.
was soll ich denn nur tun????

danke fürs lesen! ist ja verdammt lang geworden ???

ganz liebe grüße
hoffnungsvolle


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Danke Moderation

fips2:
Hallo Hoffnungsvolle.
Dir dazu einen Rat zu geben ist sehr schwer, wenn nicht sogar unmöglich.

Ob das so stimmt, dass ein Psycholge ihm die Trennung von dir, zumal du dich um Ihn kümmert, anrät kann ich nicht so ganz glauben. Vielleicht nutz er dieses Argument als Ausrede für seine momentane Unsicherheit. Den Psycho kannst du nicht dazu befragen und Auskunft darf er dir keine geben (Schweigepflicht).Cleverle.
Es kann aber durchaus auch so sein, dass du ihn momentan mit deiner gut gemeinten  Informationsflut überschüttest. Dann wäre der Rat des Psychos nachvollziehbar.

Was die Scheidung angeht, ist es taktisch nicht besondes klug, als Scheidungswilliger sofort in eine neue Beziehung einzusteigen, bzw. zusammen zu ziehen. Den RA der Frau deines Freundes reibt sich da schon freudig die Hände (Schuldfrage).

Vielleicht hat er aber auch noch die Hoffnung, dass in dieser schweren Zeit, seine jetzige Ehefrau doch noch zu ihm hält. Zwanzig Jahre einer Beziehung schmeißt man nicht einfach so weg.
Evtl. meint er es auch  mit dir gut, dich mit seiner sicher schweren Zukunft zu belasten.

Ich würde versuchen mal abzuwarten und die Beziehung momentan eher auf einer freundschaftlichen Basis und weniger in eine Beziehung weiterzuführen. Ich denke das wär in der jetztigen Situation das Klügste.

Wie gesagt schwer zu Raten.
Versuch es mal ganz objektiv von außen zu sehen.


Ich wünsch dir die Kraft und das Feeling die richtige Entscheidung für dich/euch zu treffen.
Verteidigen brauchst du dich Niemandem gegenüber. Es geht nur euch beide an.

Gruß Fips2

hoffnungsvolle:
hallo fips,

danke für deine netten und fairen worte.
ich verstehe auch was du mir sagen willst damit und du hast recht.
es steht jedoch absolut außer frage, dass er möchte dass seine ehefrau jetzt zu ihm steht.
das ist alles bereits ausgesprochen und von ihm zurückgewiesen worden.
die scheidung - die eine einvernehmliche ist - wurde NACH der diagnose eingereicht.
und da hat sie ihm noch angeboten jetzt doch bei ihm zu bleiben wenn er möchte.
er will das aber nicht und daher wurde die scheidung nun eingereicht. wie gesagt - einvernehmlich.
von daher fällt es auch weg was du wegen der taktik meinst und ihrem RA. die finanzielle seite ist
bereits erledigt, besiegelt, von beiden unterschrieben.
es geht nur mehr um den formellen akt bei gericht - da muss man dann gemeinsam hingehen und
die papiere werden ausgestellt. vielleicht ist das in deutschland auch anders als bei uns vom gesetz her.
wir müssen hier in österreich auch kein trennungsjahr einhalten - denn bei einer einvernehmlichen scheidung
fällt das weg. das alles steht nicht zur diskussion.
und ich weiß definitiv wenn es so wäre dass er es sich anders überlegt hätte - er würde es mir sagen!

ich versuche das ganze wirklich objektiv zu betrachten.
sag ja eben auch, dass ich für ihn das beste will und eine entscheidung respektiere.
doch er fühlt sich offensichtlich nicht in der lage eine entscheidung zu treffen.
will mich hören, will mich sehen, will mich vielleicht doch nicht hören, doch nicht sehen.
weiß es  nicht - widerspricht sich in einem satz mehrmals.
ist total durch den wind.
und mein problem ist dass ich nicht weiß wie ich mich verhalten soll.
ich akzeptiere ja was er will - aber er weiß eben nicht was er will bzw. tun soll und ER weiß nicht
was für ihn das beste ist. und wie soll ich es wissen?
ja, ich hab mich sehr ins zeug gelegt, mich informiert. ich wollte und will ihm helfen.
hab aber immer versucht mich da zurückzuhalten im sinne, dass ich ihm nur infos gab wann er
das wollte.

ich bin einfach so unsicher und weiß nicht was ich nun für IHN tun soll.
ich selbst muss egal bei welcher entscheidung sowieso nachher für mich dann schauen wie ich was verarbeite.
es geht mir jetzt echt um ihn, ich bin so hilflos und alles was ich nun tue, egal was, kann falsch sein??!!

nun, danke fürs zuhören und die tipps.
danke dass es dieses forum gibt und man echt alle möglichkeiten gibt hier gibt - von infos medizinischer hinsicht bis zum
"ausweinen".

lg hoffnungsvolle

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Danke Moderation
 

Bluebird:
Hallo Hoffnungsvolle,

vielleicht habe ich in Deinen vorherigen Beiträgen etwas überlesen - um welchen Tumor handelt es sich denn nun bei Deinem Freund? Wie soll die Behandlung erfolgen?

Was die komplizierte Beziehung angeht, so ist es natürlich für Außenstehende fast unmöglich, einen Rat zu geben, Ratschläge sind nämlich auch Schläge, sagte ein weiser Mann.

Ich habe den Eindruck, dass Du ihn mit Deiner Liebe nahezu erdrückst. Du grübelst intensiv, machst Dir viele Gedanken - aber ich glaube, es sind ganz andere Sorgen, die ihn bewegen.

Auf eine schlimme Diagnose wie Hirntumor reagiert jeder Betroffene anders. Manche wollen klammern, keine Sekunde allein sein, andere Erkrankte wiederum brauchen Zeit für sich.
Aber was Menschen in der Situation ganz sicher nicht gebrauchen können, sind komplizierte Beziehungen, die an den Nerven zerren. Auf der einen Seite stehen die sicherlich besorgte Noch-Ehefrau und der Sohn, der um seinen Vater bangt. Auf der anderen Seite bist Du mit ständig fordernden Liebesbeweisen. Da ist es für ihn vielleicht tatsächlich erst einmal besser, Abstand zu gewinnen und sich voll und ganz auf die Therapien zu konzentrieren. Vielleicht möchte er eine Reha oder Kur machen  - allein - um Gedanken und Gefühle zu sortieren.
Schwerkranke fühlen sich gerade in der ungewissen Anfangszeit nach der Diagnose oft unwohl - ziehen sich zurück, haben weder Lust noch Interesse an zu engen Kontakten und Zärtlichkeiten.
Sie müssen sich erst mit ihrem kranken Körper arrangieren, wieder lernen, sich selbst zu akzeptieren und zu lieben, bevor sie sich erneut öffnen können.
Ich würde seine Ablehnung an Deiner Stelle nicht persönlich nehmen... im Moment scheint ihm jede Liebesbeziehung einfach zuviel zu sein.

Ich hoffe, Du verstehst, was ich sagen will.

LG
Bluebird

Jens B:
Hallo Hoffnungsvolle!

Bluebird & Fips2 haben recht, es ist äußerst schwierig, bzw. unmöglich, dir einen Rat zu geben! Aber gerne sind wir deine geduldigen Zuhörer, wenn du magst! ... du schreibst ja selber: "will mich irgendwie einfach nur mitteilen."
Denn es tut gut, sich "auszuweinen", andere Meinungen zu hören und Rat zu erfragen. (Obwohl es in diesem Falle wirklich schier unmöglich ist!)
Ach übrigens, vielen Dank für das Anvertrauen!
Wie wäre es denn mit einer Paar - Beratung / Eheberatung, wäre das eine Hilfe und Möglichkeit für euch?
Der Schlamassel tut mir sehr leid und das zu allem Übel noch ein MS-Schub dazukommt, wirft noch mehr Sorgen und Probleme auf...
Es ist weise von dir, dass du das objektiv siehst! Wie meine Vorredner schon meinten, vielleicht ist er mit der Situation einfach überfordert?! Ist es gar ein versteckter "Hilferuf" von deinem Freund? Ich würde (vorsichtig) raten, etwas "Abstand" zu gewinnen, ihm und dir eine "Auszeit" zu geben. Gib euch doch etwas Zeit und bringt Geduld auf. Wenn es "wahre" Liebe ist, so wird sie – gerade damit – fertig!
Ich drücke euch die Daumen, dass sich wieder alles zum Besten klärt!

Alles Gute,
LG Jens B.

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