Die Seele drückt....

[Winnewup]

Hallo Ihr Lieben,

hm,weiß gar nicht so genau wo ich anfangen soll.Ich bin ja nun umgezogen und war auch ganz stolz auf mich das so hinbekommen zu haben.
Allerdings ging damit nun auch ein ganz blödes Stimmungstief einher.Und ich weiß absolut nicht warum.Körperlich geht es mir sehr gut,alles in Ordnung,meine neue Wohnung ist schön und ich fühle mich sehr wohl...also warum bitteschön...liegt das vieleicht an der Chemo?Zwei Zyklen noch...ich hoffe es wird dann besser.Habe das Gefühl meine Ehe geht dabei kaputt.Frage meinen Mann ständig was los ist ,weil ich das Gefühl habe seit dem Umzug ist er anders zu mir...aber leider kann man mit ihm über "Gefühlsdinge" nicht reden.Was mich widerum sehr traurig macht.Ich merke ja das etwas anders ist.Versuche dann ihn nicht mit meiner Fragerei zu nerven...klappt aber auch nicht immer.
Ist echt schwierig ,weil ich das im moment nicht einordnen kann.
Denn ..eigentlich habe ich keinen Grund für dieses Stimmungstief.Ja ich weiß auch das es dafür keinen Grund geben muß.Ich frage mich nur wirklich ob das mit vder Chemo zusammen hängen kann.

Vielen Dank für Euer Ohr...
Winnewup

[fips2]

Hallo Winnewup
Vielleicht liegt es daran, dass dein Mann momentan auch etwas überfordert ist mit allem.
Ich weis nicht in wie weit ihr umgezogen seid (keinen oder nur schweren Kontakt mehr zum alten Bekanntenkreis).
Männer sind "Gewohnheitstiere" und tun sich mit neuen Umfeldern immer schwer, bis ein Kontakt zur Umgebung besteht. Er ist evtl. noch nicht ganz angekommen und das Revier ist noch nicht abgesteckt :-) Das sind Urtriebe. Ohne Blödsinn jetzt.

Manches Verhalten lässt sich sehr gut über die Urinstinkte erklären oder verstehen.
Versteh das Wesen und Verhalten eines Meutetieres wie Basset-Hounds oder Beagles und es wird Vieles klarer. Rüden brauchen lange. Hündinnen intergrieren sich gleich. Mag jetzt im Bezug auf Menschen etwas suspekt sein, der Vergleich aber es passt schon irgendwie.
http://hundeinstinkt.com/Instinkte.html
Auch mal weiter blättern auf dieser Homepage

Männer reden nicht gern über Gefühle mit Partnern, da sie oft Angst haben etwas verkehrt rüber zu bringen (Frau>Deutsch---Deutsch>Frau) was dann noch mehr Spannungen in der Beziehung erzeugen würde, die sie vermeiden wollen. Ängste zu äußern bei Männern sind  aus der westlichen Erziehung heraus ein Zeichen der Schwäche und die Blöße gibt man sich nicht gern.
Frauen ticken da anders. Sie sind eigentlich diejenigen die, die für die Harmonie ion der Familie sorgen.Schon seit Urzeiten. Die können ihre Probleme mit Freundinnen und Angehörigen in der Familie eher besprechen. Bei Männern muss es schon eine sehr vertraute MÄNNLICHE Person sein und dann noch in einem lockern Umfeld. Vielleicht beim Feierabendbier in der Eckkneipe.
Auch wieder ein Urinstinkt, da ja die Männer auf der Jagd, um Erfolg zu haben unter Seinesgleichen miteineander kommunizieren mussten.

Hast du schon mal versucht über eine Mittelsperson die euch beiden sehr vertraut ist einen Kontakt herzustellen. Erwachsene Kinder können da sehr gut Vermittler sein da sie in die ganze Sache ja involviert sind und eng mitbekommen. Aber nicht auf die Tour, dass er merkt, dass du dahinter steckst. Eher so auf die Tour: Papa. Mir fällt immer  mehr auf, dass Mama total verunsichert ist. Auch mit dir. Was ist mit ihr los? Weißt du was, oder was können wir machen?
vielleicht lässt er dann mal das Ein oder Andre raus.

Nicht ganz einfach. Aber ein Versuch wert.

Fips2

[probastel]

Hallo liebe Winnewup,

ein (Ehe)Mann hat es schon nicht einfach. Da lebt er mit einem Wesen zusammen, dass gefühlsbetont, integrativ und in vielen Schattierungen denkt und in jedem Satz versucht den wahren Kern der Aussage (Subtext) zu erkennen. Der Mann hingegen ist vergleichsweise einfach gestrickt, er denkt in schwarz/weiß evtl. gibt es auch einmal ein "vieleicht" oder "egal" was dann einem Grau entspräche... Für ihn ist ein "ja" ein "ja" und ein "nein" ein "nein" und Subtext existiert nich. Wie lange habe ich gebraucht bis ich verstanden habe, dass ein "ja" auch einmal ein "nein" bedeuten kann, ganz abhängig davon wie es im Satz gebraucht wurde...

Was ich damit sagen will, evtl. interpretierst Du zuviel in die Situation hinein. Ich weiß nicht wie ihr umgezogen seid, aber ich kann mir gut vorstellen, dass Dein Mann neben seinem normalen Job auch Hand an die alte und die neue Wohnung legen musste. Hinzu kommt, dass seine Frau, gerade eine schwere Phase durchmacht und er nicht weiß wie die Zukunft aussieht. Alles im allen könnte er jetzt durch die zusätzliche Belastung müde abgearbeitet sein und eher eine dünne Haut haben.

Auf der anderen Seite, ist eine Chemotherapie ja auch nicht gerade von Pappe. Es ist streng genommen ja pures Gift. Das Gift soll so stark sein, dass die Tumorzellen absterben aber Deine gesunden Körperzellen gerade überleben. Dies ist eine nicht zu verachtende Belastung für den Körper. Hinzu kommen Dein Zweifel und Zukunftsängste. Sicherlich wirst Du auch nicht nur beim Kistenschleppen zugeguckt haben, sondern auch in der ein oder anderen Weise angefasst haben.

Kurze Rede langer Sinn: Ihr seid beide erschöpft und geistig angespannt. Legt die Füße auf den Tisch und trinkt ein Glas Rotwein oder Bier und lasst die letzten Kisten einfach mal unausgepackt stehen und entspannt Euch. Es darf aber auch gerne die Tour de France sein oder Fußball oder ein Abend im Biergarten sein oder oder oder

Beste Grüße

Probastel

[josch]

Hallo Winnewup,

darf ich fragen!!!
Wär hat den Vorschlag zum Umzug gemacht ?
Warst du es ?
Dann hat es das dein Mann vielleicht nur dir zu Liebe gemacht
und nun kommt er nicht klar mit der neuen Umgebung.
Ich glaube nicht das es an deiner Krankheit allgemein liegt,
denn bis jetzt hat er ja auch zu dir gestanden. ODER???

josch

[Bluebird]

Hallo Winnewup,

bin froh, dass mehrere Männer zunächst geantwortet haben. Es stimmt wohl. Wir Frauen bemerken jede klitzekleine Veränderung beim Partner. sei es im Klang der Stimme, seiner Wortwahl oder in seinem Blick. Und schon beginnt das große Grübeln und Zweifeln, und wir nehmen das alles sehr persönlich.
Vielleicht fühlt sich Dein Mann tatsächlich derzeit etwas überfordert...Stress am Arbeitsplatz, Umzug, Krankheit der Frau, Sorge um die gemeinsame Zukunft.
Macht es, wie Probastel geraten hat. Einfach mal entspannen und sich was Gutes gönnen. Die Wetterbedingungen sind dafür mehr als geeignet.

LG
Bluebird

[Winnewup]

Danke für Eure Antworten,

jeder hat sicherlich recht.Was ich vieleicht vergessen habe zu sagen,ist das wir bereits seit einem Jahr getrennt wohnen,da es mit unseren Kindern(seine sind 7,8+9, meine 13 +14) absolutnicht geklappt hat.
Bis jetzt hatte ich immer den Eindruck das es so wie es ist gut ist,bevor wir uns kennengelernt haben haben wir beide lange alleine gelebt,und jede kleine "Familie" für sich war ein eingespieltes Team.Das dann plötzlich zusammenfügen zu wollen und zu erwarten das es klappt...Fehlanzeige!
Nun bin ich umgezogen und wohne nur knappe 50 m von ihm entfernt.Was allerdings nicht der Umzugsgrund war.Und seit dem habe ich einfach das Gefühl als würde ihm das nicht passen.
Er sagt zwar es ist nichts...aber wie Ihr so schön festgestellt habt...wir Frauen haben sehr feine Antennen.
Immer wenn ich ihn darauf anspreche....sagt er es ist nichts und ich soll damit aufhören....leichter gesagt als getan...ich verbeiße mich dann schon an so einem Thema.Und wenn mein gegenüber warum auch immer nicht in der Lage ist mit mir offen und ehrlich zu sprechen...was soll man da noch machen?
Ich habe natürlich auch schon angenommen,das sein Verhalten mit meiner Krankheit zusammenhängen könnte...auch nicht so.Oft frage ich mich dann ob er nur noch aus "Pflichtgefühl" mit mir zusammen ist.
Jaja...ihr lieben Männer ...ich weiß schon was ihr denkt....Frauen sind ja so kompliziert...Nene....sind wir nicht...wir können halt nur eben über die Dinge sprechen....
Vieleicht ist es im moment auch nur meine Psyche...keine Ahnung wenn er immer nur sagt...es ist nichts...
Danke...eine etwas ratlose
Winnewup

[schwede]

Hallo Winnewup !

Ich fange jetzt mal ganz Plump an, liebst du deinen Mann ?

Fühlst du dich geliebt von deinem Mann ?

wenn ja wo liegt das Problem ?

Weisst du, nur weil wir Männer es nicht ganz so gut zeigen können mit den Gefühlen, heisst das nicht  das wir keine haben.
Dein Mann ist wahrscheinlich wirklich Überfordert.
Mal ganz Ehrlich, du hast das gefühl als würde ihn etwas stören oder er hat sich Verändert.
Ist das Wirklich so, schau dir ihn genau an. So wie du hier Schreibst habe ich eher das Gefühl, das du dich mit dem Umzug, der Chemo verändert hast und nicht er.
Es kann auch nur der Blickwinkel bei dir sein !

Versuche es doch mal so, setzt euch Entspannt hin zusammen.
Sobald ihr das gemacht habt, Unterhaltet euch erstmal Banal über Gott und die Welt.
Sobald sich dann eine Gelegenheit kommt, wo die Krankheit in Spiel kommt.(Die wird kommen).
Rede dann einfach erstmal über deine  Veränderungen seit dem Umzug, wie du dich in der Neuen Wohnung fühlst, was du noch bauen oder Einrichten möchtest.
Bau deine Gefühle mit ein, über z.B. einen Bekannten reden.
Wichtig ist wenn es über Gefühle geht, komme nicht so direkt an.
Schatz  irgendetwas ist los mit dir !
Mit solchen Fragen kommst du meist nicht weit.

1. Meist wird gleich Blockird
2. Er weiss garnicht was du von ihm möchtest !
3. er macht sich seine Gedanken, will aber nicht so Überfallen werden bei Gefühlen.

Gefühle sind nun mal nicht einfach für uns Männer.

Genau wie es für euch schwierig ist, nicht immer soviel zu Interpretieren und nach zudenken, bei jeder Reagzion die anders ist.

LG schwede

P.S. Männer lieben , sie leben es nur anders aus.

[Bluebird]

Liebe Winnewup.

der Fakt der räumlichen Trennung wirft natürlich ein neues Licht auf die Missverständnisse.
Ihr könnt nicht ohne einander, aber auch nicht so recht miteinander...
Wärst Du wie ich veranlagt, würdest Du die Ruhe nach dem Sturm genießen und auch mal was für Dich tun. Wenn ihr in der Patchwork-Gemeinschaft ordentlich Stress hattet, so müsste das Leben in den eigenen vier Wänden für Dich eine Wohltat sein. Du kannst die Beine hochlegen, wann Du willst, kannst einladen, wen Du willst zu einem Kaffeeklatsch nur unter Frauen etc. etc. Ausserdem bekommt er dann nicht direkt mit, wenn Du wegen der Krankheit einfach keine Lust auf Nähe hast und es Dir einfach nur im lässigen T-Shirt auf der Couch mit einem Buch gemütlich machen möchtest.
Hattest Du in der Wohngemeinschaft die typische Frauenrolle übernommen? Hat "er" evtl. Angst, dass Du nicht mehr einfach so zur Verfügung stehst wie bisher?
Dann solltet ihr Euch zusammensetzen und offen diese unausgesprochenen Dinge, die zwischen Euch stehen, aussprechen, Zeiten und Aktivitäten vereinbaren, die ihr gemeinsam erleben wollt, aber auch Grenzen für eigene Freiräume setzen.
Glaubst Du, dass es das sein könnte?

LG
Bluebird

[Winnewup]

Hallo,
@schwede
vieleicht hast du recht...vieleicht habe ich oder meine Sichtweise verändert.
Ich Liebe meinen Mann absolut...möchte mich aber auch nicht zum Kasper machen.
Die Idee das Gespräch mal nicht so direkt anzugehen ist ganz gut...mal sehen wie das Wochenende wird..da bin ich meistens bei Ihm.Ich weiß es ist nicht so ganz nachzuvollziehen wie das bei uns läuft,aber vorerst ist es der einzige Weg der funktioniert.
@Bluebird
Es ist definitiv so das ich auch die eigene Wohnung zu schätzen gelernt habe,
und oftmals bekommt mein Mann so auch gar nicht mit wenn es mir nicht gut geht.Leider weiß ich nicht ob meine Krankheit ein Problem für ihn ist,da er im moment ...oder auch von Anfang an ...nur das positive sieht und alles andere beiseite schiebt.Ich sage immer liebevoll mein kleines "Gefühlskrüppelchen" zu ihm.Das trifft wohl auch zu.Alles was mit Gefühlen zu tun hat...wird weitesgehendst abgeblockt.
Ist sehr schwierig damit umzugehen,aber ich liebe ihn und muß wohl lernen damit umzugehen.
In unserem zusammenleben hatte ich nicht den typischen Status Frau...im Gegenteil...oft kam ich mir absolut überflüssig vor.Mein Mann war ja nun auch vorher alleinerziehend und hat alles selbst gemacht.Es war für mich immer so,als wenn er mich da absolut nicht zwischen ließ.
Das es für ihn sicher nicht leicht war als ich krank wurde ,glaube ich schon.
Nur gezeigt hat er das nie wirklich....
Ich denke man kann nur abwarten wie sich die die Dinge weiterentwickeln.Ich möchte ihn wirklich nicht verlieren...aber ich will ihn auch nicht mit meiner Fragerei nerven.

Danke an Euch...es hat gut getan das einmal loszuwerden....auch wenn ich ansonsten ein starker Mensch bin...


Liebe Grüße Winnewup

[schwede]

Hallo Winnewup !

Ich wünsche dir viel Erfolg bei dem Gespräch mit deinem Mann, auf das ihr einen Guten Austausch der Gefühle habt und jeder die andere Seite besser Versteht.

LG schwede

P.S. Es ist kompliziert die Männer/Frauen zu verstehen aber genau das macht den Reiz aus.

[Jens B]

Hallo Winnewup!

Nun wurde dir schon so viel Gutes geschrieben und ich hoffe sehr, dass sich die Situation bei dir schnellstmöglich bessert!
Dafür wünsche ich dir viel Glück und einen realistischen und kritischen Blick!

Du schreibst u.a., dass du die eigene Wohnung zu schätzen gelernt hast …
Dies kann ich gut nachvollziehen. Denn ich hatte auch mal eine Art Wochenendbeziehung und nur selten & völlig unbestimmt, auch nur ein Zusammenleben wochentags.
Der große Vorteil von zwei getrennten Wohnungen ist zweifelsfrei, dass man "sein eigenes Reich, seine eigenen Freiräume" hat, wo man sich auch mal zurückziehen kann!
Aber ich glaube fest daran, wenn es nur dann in einer Beziehung super läuft, wenn man dauerhaft getrennt lebt, dass es dann – Verzeihung vielmals, ich will dir nix unterstellen oder dir keinesfalls zu nahe treten! – keine "richtige" Beziehung sein kann.
Sorry! Ich wollte dir nur meine Meinung darstellen, wie ich das sehe.
…denn dann ist eine Beziehung ja nicht dem Alltagsstress & gewissen Belastungen gewachsen oder man will sich nicht mit diesen Problemen auseinandersetzen & vermeiden! Aber gehört nicht gerade das auch dazu?! Es kann ja in einer Beziehung nicht immer gleich alles reibungslos laufen, oder keine Probleme aufwerfen! Umso schöner ist es natürlich, wenn man dann gemeinsam (!) die entstandenen Problem erkennt und dann eine Lösung sucht, findet & diese auch umsetzt!
Wie heißt es so schön beim Heiraten: "In guten, wie auch in schlechten Zeiten, in Freud wie auch in Leid!"? Er bringt den Grundgedanken, den Sinn der "wahren Liebe" recht treffend zum Ausdruck!
Ich bin zwar nicht verheiratet, finde diesen Spruch – auch wenn er etwas "spießig", antiquiert oder altmodisch anmuten mag – sehr treffend!
Ich hatte jedenfalls damals meine Lehre daraus gezogen.  Die Beziehung zerbrach dann leider auch aus dem Grund, der "Unfähigkeit" zusammen zu wohnen.    (Ohne ihr jetzt die alleinige Schuld zuzuweisen!)
Bitte entschuldige nochmals und nimm es bloß nicht persönlich! Ich wollte dir aber "ungeschönt" schreiben und auch diese Möglichkeit nennen. Verstehst du, was & wie ich das meine?
Außerdem weiß ich, dass du eine selbstbewusste und starke Persönlichkeit bist!
Es ist definitiv so, dass ich auch die eigene Wohnung zu schätzen gelernt habe, es hat sicherlich große Vorteile.
Doch es ist wohl der Wunsch von den meisten in einer harmonischen Partnerschaft/Beziehung zusammen zu wohnen!

Ich finde deine Einstellung prima: "Ist sehr schwierig damit umzugehen, aber ich liebe ihn und muss wohl lernen damit umzugehen."
Ganz ganz viel Kraft für euch beide und das ihr "die Hürden mit Bravour nehmt & meistert", "die Klippen sicher umschifft" und die Probleme gemeinsam (!) löst!
Ich wünsche euch von Herzen, das sich eure Liebe den Problemen stellt, sich beweist & letzten Endes gewinnt!
Alles, alles Gute.

LG Jens B

[kit]

Liebe winnewup,
du hast viel Gutes als Antwort gekriegt . ich möchte Dir aber die andere Seite etwas näher bringen . Zwar die Seite die Dich versteht , Du hast eine unheilbare Erkrankung gekriegt , bist operiert und schluckst Gift oben drauf . Warum suchst Du die Schuld bei Dir ?  Oder bei dem Temodal ?
Das kommt von einer Frau , die sich während des chemos getrennt hat , weil Unterstützung nicht kam . Ich habe die Schuld bei mir gesucht . Habe ihm beschönigen müssen / wollen . Sein Umwelt hat ihn hat ihn unterstützt , weil er ja es schwer hat .  Er hat ja eine schwerkranke Frau . Mir wurde gesagt Du siehst ganz normal aus :-) bin ich auch :-)
Wie ich auszog , habe ihn seine fehlende Unterstützung vorgeworfen . Die Antwort die kam war ; wieso , ich habe am Tag der OP doch frei genommen!

Hallo geht es nocht?  Jetzt nach der Trennung sagt er gemeinsame Freunde , dass ihm bis Heute kein Schuld bewusst sei .
Er hat aber immer Grunde gesucht warum und weshalb es nicht funktioniert und Klärungen für ' mein Komisch ' sein !! 
Sucht Mann Grunde , um sich aus der Pflicht ( die Mann gerne in den gesunden Zeiten versprochen hat ) zurückziehen zu können ohne das ihm es vorgeworfen zu werden ?

Mann ist sensibler wenn er so eine Diagnose bekommt und andauernd Chemo schluckt  . Wenn die andern das als ' komisch ' bezeichnen wollen na bitte . Sollen sie es besser machen wenn sie dran sind .
Es ist nicht das Temodal . Die Chemo ist zwar eine Dauererrinerung an die Erkrankung und deine Mortalität . Aber gerade deswegen brauchst du Unterstützung .  Für mein part , bin ich glücklich dass es Temodal gibt :-)

Ich habe ihn nicht mehr geliebt von daher ist deine Situation etwas anders . Du liebst ihn und bist bereits ein Zwischenweg zu suchen . Gut dabei sind die eigene 4 Wände wo Du dich zurückziehen kannst wenn es zu viel wird , luft holen für die nächste Runde . 
Winnewup , blick zurück und schau wie viel Du in den letzten Monaten geschafft hast , sei stolz auf Dich
Kit

[Bea]

Hallo Winnewup,

nutze deine Gabe der klaren Ausdrucksweise und erzähle deine Sorgen einmal deinem Mann.
Für mich ist es ein Fakt, dass Männer weniger emotional sind. Wenn man aber sagt was einem auf der Seele liegt und bedrückt, dann bekommt man auch Verständnis.

Das was man selbst bereit ist zu geben, das darf man auch gerne einfordern. Für mich macht es kaum einen Unterschied ob man zusammen wohnt oder verheiratet ist. Partnerschaft ist Partnerschaft und ein Gut welches geachtet und gepflegt werden will. Von beiden Seiten ;-)

Von Herzen alles Liebe. Dass du auch dies schaffst!
Bea

[menno-meningo]

Hallo Winnewup,

wenn du mit deinem Partner nicht über seine Gefühle reden kannst, dann vielleicht mit ihm über deine eigenen Gefühle und Empfindungen. Viele Fragen werden aus eigener Verunsicherung gestellt und haben für den anderen oft etwas bedrängendes, forderndes.
Gerade die Angst, "er bleibt nur aus Pflichtgefühl bei mir" kenne ich sehr gut. Mein Mann wurde vor langer Zeit von mir damit konfrontiert und war damals -zu Recht- gekränkt. Aber wir lernten auch erst nach und nach damit umzugehen. Wie bei den Stacheltieren! Die müssen durch Versuch und Irrtum immer neu herausfinden, wie nah können wir uns kommen ohne uns zu verletzen.
 
Das dauert, aber lohnt sich.

Deine Lebensumstände sind verändert, deine Sichtweise auf manche Dinge eben auch und da soll die Seele tun als ob nix wäre? Gerade weil du eine sonst so starke Frau bist, kennst du dich im "sich-schwach-Fühlen" nicht so gut aus. Ich weiß, wovon ich rede...
Abwarten, wie die Dinge sich entwickeln ist  m.E. eine gute Strategie.

Viel Kraft, Geduld aber auch Freude dazu

wünscht
menno-meningo

P.S.   Männer bleiben ein Problem. 
P.P.S. Frauen aber auch.